Eccomi qui a riflettere dopo essermi rivista in un video dello scorso anno, accanto a lui..più piccola, più immatura, più insicura...Con lo sguardo fisso su di lui sempre, quasi a chiedere conferma per ogni piccolo gesto...
Poi gli spiego qualcosa..non ricordo assolutamente di cosa stessimo parlando e sta volta quello che cerca conferme dalle mie parole è lui...che mi guarda, mi ascolta [?!].
Sorrido pensando a quella scena, credo fosse ormai quasi un'abitudine dipendere l'uno dall'altra e affermo che adesso è decisamente meglio, perchè sento di non aver più bisogno del consenso di nessuno per quello che faccio, per come parlo, come mi muovo, come mi vesto , come mi trucco... Sono piccole cose che allora non vedevo nemmeno ma che adesso mi sembrano travi enormi! Sono passati mesi ormai, la storia insegna, l'esperienza aiuta a crescere...credevo fossero solo una serie di frasi fatte che ti dicono quando stai male per aiutarti a trovare il "lato positivo" della situazione, lati che io riesco a trovare solo adesso, analizzandomi...imparando a conoscere me stessa riflessa allo specchio e non negli occhi di un'altra persona, il che è una cosa straordinaria ma...bah...
Cresciuta, cambiata...non lo so, ultimamente me lo ripeto spesso ma non so fino a che punto sia vero...forse è come se volessi crearmi uno scudo, perchè sempre..lui..non faceva che dirmi che ero una bambina, che non ero per niente una persona matura...io... Forse è vero, guardo disney channel, non mi piace affrontare argomenti forti( ma non significa che io no ne sia capace) , mi piace mangiare al mc donald's, mi piace tenere un blog, scrivere anche se si tratta di pure cazzate goliardiche, sono una romanticona, ci resto male se qualcuno non si ricorda del giorno del mio compleanno o se non ricevo un pensierino per San Valentino, mi piace scrivere lettere, amo le caramelle gommose, e sogno ancora il principe azzurro... E se tutto questo fa di me una bambina immatura allora probabilmente lo sono e va bene così, però sono anche tante altre cose...Tante cose che forse qualcuno non è riuscito a vedere pur vantando un'ottima conoscenza della mia persona ( che mi sono persa? ). L'unica cosa che mi sento di dire è che qualsiasi persona entrata e adesso uscita dalla mia vita molto probabilmente non mi ha conosciuta fino in fondo, e non perchè io non mi sia fatta conoscere ( o forse si..) ma soprattutto perchè aveva troppa fretta per fermarsi a guardarmi un pò meglio, ad ascoltarmi un pò di più...a capire le mie urla o i miei silenzi...e in questo caso, ognuna di queste persone ha fatto bene ad uscire dalla mia vita, non che io non accetti critiche, anzi credo che spesso siano molto costruttive, ma altrettanto spesso nascono da una superiorità che non esiste nei miei confronti e quindi non sono più costruttive, distruggono e basta..e in questo caso io non posso fare altro che dire...quella è la porta!
