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Ormai non lo faccio da un pò...ogni tanto mi manca..apro una pagina di word,scrivo quello che mi passa per la mente in quel momento e poi lo salvo nel mio pc...nel mio mondo privato, mio e basta! Non so..ultimamente esporre pubblicamente i miei pensieri mi è pesato parecchio, forse perchè me ne sono successe tante e più che altro sarebbero stati dei post da censurare dall'inizio alla fine, oppure perchè molto probabilmente non ne ero convinta neanche io di quello che scrivevo..o magari semplice paura di un giudizio, beh si..a volte capita!!

Però oggi mi va, mi gira così!!

E così...in un freddo pomeriggio domenicale, davanti un thè caldo...e dopo aver provato a farmi entrare in testa qualche nozione di economia, ho deciso di aprire il "mio blog" e di buttare giù due righe, che come al solito saranno il risultato di un insieme di pensieri sconnessi che provo ad esprimere con parole altrettanto incasinate!!

Che dire...in questo periodo mi sono trovata a riflettere su molte cose...gente che va..gente che viene...gente che parte e gente che torna...e i miei punti fermi continuamente messi in discussione..le mie priorità..i miei valori. Priorità...valori..due parole che ho sentito molto spesso ultimamente...due cose secondo me molto, molto, molto soggettive..per questo è raro che io dica a qualcuno che non ha valori, perchè infondo ognuno ha i suoi e io non sono nessuno per poter giudicare!! Forse però l'ho fatto..ma errare è umano...non lo è co

ndannare e puntare il dito su qualcuno senza fermarsi un secondo e chiedersi un cazzo di " perchè? " ...ma questo è diventato ovvio...è tutto più semplice quando si giudica!!!

L'anno sta per finire..e ovviamente ognuno si farà tra sè e sè un bilancio di quello che gli è capitato negli ultimi 12 mesi appena trascorsi. Io mi limiterò a dire che nonostante tutto il mio bilancio è positivo...si...lo è! Lo è sicuramente per la mia personalità, lo è perchè nonostante su certe cose io continui a commettere gli stessi errori, su molte altre sono cambiata, cresciuta..maturata..e lo noto io, non mi importa che lo percepiscano anche gli altri... Mi sento migliore perchè innanzi tutto ho imparato a fermarmi e riflettere su ogni mio gesto...e sui gesti degli altri nei miei confronti. Ho imparato a chiedermi perchè...ho imparato ad ascoltare i

consigli..ho imparato che ci sono persone in grado di darti delle critiche costruttive, quando fino a ora avevo conosciuto solo gente capace di criticare senza farti riflettere sui tuoi errori...quelle che io ho sempre chiamato critiche DISTRUTTIVE, ma per fortuna ho allontanato quel tipo di persone...spero!!

I miei progetti..i miei sogni..infondo non sono cambiati..sono gli stessi dello scorso anno ma con la differenza che sto iniziando a far qualcosa per concludere in modo un pò più concreto...anche se purtroppo di strada ne devo fare ancora tanta...ed è tutto molto difficile soprattutto qui...soprattutto quando devi studiare economia e statistica xD

Quello che mi auguro per ilmio 2011 non è una vita nuova...ma una vita un pizzico migliore di questa, che infondo non è poi così male..anche se...manca ancora qualcosa..ma...work in progress!!! Infondo non si finisce mai di imparare...

Sarà che ci facciamo i viaggi...ma è sognare che ci rende saggi!!

Perdonare...andare avanti...cambiare...sentirsi migliori...

Ma perchè sentiamo sempre la continua necessità di cambiare ? Cambiare casa, cambiare taglio di capelli, cambiare fidanzato...addirittura c'è chi cambia sesso!! Non sarebbe molto più semplice amarsi per quello che si è..piacersi sempre e comunque anche se agli altri non vai a genio?

Io non so ancora rispondermi a questa domanda...credo che il termine che preferisco sia "migliorarsi" non tanto per gli altri ma per se stessi...per stare meglio in mezzo alla gente, per sentirsi a proprio agio, o forse solo per sentirsi più amati. A volte anche un banale taglio di capelli ti fa sentire migliore...ti senti più bella e sei più serena..ma purtroppo i cambiamenti non sono solo questo!!! Bisogna guardarsi dentro...bisogna imparare a leggere nel nostro cuore, chiederci che cosa non ci piace di noi..perchè..e cosa possiamo fare per migliorarci... Un cambio d'abito può essere un buon inizio ma non è la soluzione! Non facciamo che lamentarci e dire che abbiamo una vita di merda, non facciamo che pensare che non vorremmo mai deludere nessuno dai nostri genitori..ai fidanzati..agli amici...ma perchè intanto non impariamo a pensare a quello che vogliamo noi per noi stessi ??

Già...gli sguardi di dissenso a volte pesano e non poco ma ci siamo mai guardati allo specchio veramente?

Goditi potere e bellezza della tua gioventù.
Non ci pensare.
Il potere di bellezza e gioventù
lo capirai solo una volta appassite.
Ma credimi tra vent'anni guarderai quelle tue vecchie foto.
E in un modo che non puoi immaginare adesso.
Quante possibilità avevi di fronte e che aspetto magnifico avevi!
Non eri per niente grasso come ti sembrava.
Non preoccuparti del futuro.
Oppure preoccupati , ma sapendo che questo ti aiuta
quanto masticare un chewing-gum per risolvere
un'equazione algebrica.
I veri problemi della vita saranno sicuramente cose
che non t'erano mai passate per la mente.
Di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro
di un pigro martedì pomeriggio.
Fa' una cosa, ogni giorno che sei spaventato.
Canta.
Non esser crudele col cuore degli altri.
Non tollerare la gente che è crudele col tuo.
Lavati i denti.
Non perder tempo con l'invidia.
A volte sei in testa. A volte resti indietro.
La corsa è lunga e alla fine è solo con te stesso.
Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti.
Se ci riesci veramente dimmi come si fa.
Conserva tutte le vecchie lettere d'amore,
butta i vecchi estratti conto.
Rilassati.
Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita.
Le persone più interessanti che conosco,
a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita.
I quarantenni più interessanti che conosco
ancora non lo sanno.
Prendi molto calcio.
Sii gentile con le tue ginocchia,
quando saranno partite ti mancheranno.
Forse ti sposerai o forse no.
Forse avrai figli o forse no.
Forse divorzierai a quarant'anni.
Forse ballerai con lei
al settantacinquesimo anniversario di matrimonio.
Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso,
ma non rimproverarti neanche.
Le tue scelte sono scommesse.
Come quelle di chiunque altro.
Goditi il tuo corpo. Usalo in tutti i modi che puoi.
Senza paura e senza temere quel che pensa la gente.
E' il più grande strumento che potrai mai avere.
Balla.
Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno.
Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai.
Non leggere le riviste di bellezza.
Ti faranno solo sentire orrendo.
Cerca di conoscere i tuoi genitori.
Non puoi sapere quando se ne andranno per sempre.
Tratta bene i tuoi fratelli.
Sono il migliore legame con il passato
e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro.
Renditi conto che gli amici vanno e vengono.
Ma alcuni, i più preziosi, rimarranno.
Datti da fare per colmare le distanze geografiche
e di stili di vita,
perche più diventi vecchio,
più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane.
Vivi a New York per un po',
ma lasciala prima che ti indurisca.
Vivi anche in California per un po',
ma lasciala prima che ti rammollisca.
Non fare pasticci coi capelli,
se no quando avrai quarant'anni
sembreranno di un ottantacinquenne.
Sii cauto nell'accettare consigli,
ma sii paziente con chi li dispensa.
I consigli sono una forma di nostalgia.
Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio,
ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte
e riciclarlo per più di quel che valga.
Ma accetta il consiglio... per questa volta."

ti voglio bene amica mia

...analizzandomi...

Tanto tempo dall'ultimo post...inizio a pensare che forse non sia tanto un hobby per me la scrittura quanto un modo per sfogare quello che ho dentro...Non ho un monte isolato in cui andare ad urlare e quindi urlo qui...in questo piccolo grande mondo!!!

La mia vita è davvero strana, nell'ultimo anno sono successe talmente tante di quelle cose che adesso non ricordo neanche come dovrei sentirmi in questa situazione...forse addirittura inizio a non sentire più niente...forse ho capito che questi qui non sono solo momenti che poi passeranno, sono stati permanenti che ogni tanto si manifestano di più...forse lo scopo delle nostre vite non è quello di raggiungere la felicità, ma di tenere l'infelicità al minimo e...da soli!!

Inferno...paradiso...inferno..paradiso...adesso mi sento in purgatorio...credo di stare aspettando qualcosa ma onestamente non so nemmeno cosa sto aspettando, una risposta, quello è sicuro...ma chissà se arriverà mai...In questa settimana ho riflettuto davvero parecchio su me stessa, sul mio modo di essere e di rapportarmi agli altri....e mi sono resa conto che mi sono fermata sotto certi aspetti a quando avevo 16..17 anni...quando si è sempre u pò goffi, quando si ha paura di rapportarsi con il mondo esterno..quando ogni nuova scoperta è sempre "...wooow..." è forse è carino essere timide e riservate a quell'età...è carino..è dolce..ma credo che ora sia davvero arrivato il momento di uscire le palle!! All'università con le materie che ti fanno uscire gli occhi fuori dalle orbite e i professori che di certo non aiutano; A lavoro con il capo che ti manda pure a comprargli le sigarette e quello no..nel contratto non c'è scritto..ma tanto poi ti licenzierà per far lavorare la sua bambina appena diplomata; In amicizia quando pensi di poter sempre contare su qualcuno ma vuoi o non vuoi alla fine devi cavartela da sola; E in amore...imparando che non puoi sempre e solo annullarti per l'altra persona...perchè forse più ami gli altri e più sbagli, esci le palle, ama te stesso e forse ti troverai meglio anche con la persona che ti sta accanto...

Di errori ne ho fatti molti da un mesetto a questa parte, ma quello più grave è stato di perdere la fiducia in me, di aver paura di non essere abbastanza per...lui...e scoprire che il problema era che forse ero troppo..presente, troppo...costante, troppo...innamorata!!! E oltre alla fiducia in me...forse ho finito per perdere una delle persone più importanti, una delle persone ( forse anche l'unica) che con poco è riuscito a rendermi la vita meravigliosa...una di quelle persone che comunque andranno le cose ricorderò sempre con un sorriso, perchè i bei momenti non si cancellano...

Sto provando ad inventarmi qualcosa...diciamo che guardandomi in giro e continuando questa lunga analisi di me stessa sono arrivata alla conclusione che forse la mia passione per la fotografia, per il canto, la musica...non sono effettivamente "cose da fare" che possano impiegarmi qualche ora di noia, per cui sto imparando a fare delle cosine a mano..decorazioni varie...decoupage...per adesso mi diverte, mi rilassa e mi distrae parecchio. Sto delle ore a dipingere oggetti in legno, in ceramica...bah..non che la mia vena artistica sia cambiata dall'oggi al domani ma ci stiamo lavorando xD!!! Eeeee...dulcis in fundo...rullo di tamburi la sottoscritta si è iscritta in palestra!! Tadàn!!! La prima pigra dell'universo ha deciso di darsi da fare anche li piuttosto che passare il suo tempo a lamentarsi della ciccetta sulle cosce e sulla pancia...MIGLIORIAMOCI SIGNORI, MIGLIORIAMOCI!!!!

Non lo so fino a dove arriverò se continuo ad analizzarmi, però so che per la prima volta oltre a trovarmi dei difetti sto iniziando a far qualche passo in avanti per migliorarmi in queste piccole..grandi..cose, credo di dovere tutto a lui, beh...forse se non mi avesse scossa a tal punto non mi sarei mai accorta che stavo continuando a guardare la mia vita dall'esterno da piagnona paranoica, solo che credo di essermene accorta troppo tardi per dimostrarglielo... anche se a quanto pare niente è ancora perduto, ma io non mi faccio illusioni e inizio a rialzarmi...piano piano..ma con grinta..e se poi dovessi avere una seconda possibilità sarò la donna con le palle più felice del mondo xD

L'una e un quarto...la mia insonnia in periodi come questo diventa parte di me e non si dorme di notte e non si dorme di giorno...prima o poi inizierò a fare anche quei mini pisolini con gli occhi aperti...sperando che Freddy Krueger sia impegnato in qualche altra parte del mondo...

Intanto provo a spegnere il pc e il cervello...ma per quello mi serve un aiuto..mp3 e musica a palla sparata nelle orecchie...

E così da "stupidipensieridiunadolescente" a "analisinteriorediunadonnacheprovandoafarfuorilepallecontinuadattendere"

Gudnait...

post di una 14enne un pò cresciuta...

Ed eccomi qui...dopo quasi due mesi ad aggiornare questa pagina.

Probabilmente aspettavo di arrivare ad un punto fermo per poter raccontare qualcosa, e il mio check point per il momento è EQUILIBRIO!!! Inutile mettermi al parlare del più e del meno...non mi è mai piaciuto usare il blog come un luogo in cui elencare tutto quello che faccio, tutto quello che mi succede...anche perchè solitamente chi lo legge conosce già la mia routine quotidiana, ma non sempre conosce le sensazioni che mi accompagnano durante le mie giornate...

Beh...devo dire che non è forse il giorno migliore...sveglia alle 6, lavoro...attacco di cefalea nelle mattinate...punturina...dormita...risveglio traumatico nel tardo pomeriggio...e...noia noia noia noia e...NOIA! (ecco..ho fatto un elenco ma era solo per rendere l'idea...è classico della mia personalità, bilancina lunatica)

Tratto il mio cellulare come se fosse un'appendice del mio corpo..un prolungamento della mia mano...nell'attesa che quella lucina lampeggi per farmi sentire meno sola e annoiata... non so perchè ma oggi sento quasi la necessità di QUEL messaggino...e ogni volta che ne arriva uno mi si stampa uno di quei sorrisini da ebete che se mi guardassi allo specchio probabilmente mi prenderei in giro da sola...

Per il resto direi che dall'ultima volta che ho scritto fino ad ora mi sento nell'occhio di un ciclone...sballottata tra sensazionipositive&negative, caldo&freddo,baci&...morsi..

Oggi credo di essere in fase "stupidipensieridiunadolescente"

→Regredisco.Non va bene←

E per rendere l'idea di quello che voglio dire l'unica domanda che mi viene in mente adesso è..."Tu...cosa vedi?" ❤

[sto esagerando!Vado...]

Basterebbe un pizzico di splendida follia...

E come sempre arriva la parte più difficile...il momento in cui decidere se fare un passo avanti...o tornare indietro di 10! Ed è così banale...e così ovvio a pensarci...ma così difficile e così dura ammetterlo....e agire! Diciamoci la verità...mi sto palesemente prendendo in giro, cercando di prendere tempo con me stessa per una stupida paura che mi stronca le parole a metà..che mi blocca le mani...che mi impedisce anche solo di pensare....

Di passi avanti ne ho fatti ben più di uno negli ultimi mesi, ma agli occhi degli altri sono cose talmente ovvie e scontate che non se ne accorgono nemmeno...che ci vuole a scrivere un sms ? E aspettare una stupida risposta col cellulare in mano...? Lo fanno tutti..no?

Beh.... NO! Io non lo facevo più... ma non basta...non basta per farmi capire..non basta per tranquillizzare... E torna lei...quella maledettissima paura...che soffoca ogni mio pensiero...ogni mio sorriso...che fa affiorare brutti pensieri...sfiducia...domande...e mi fa venire voglia di mollare tutto..Una sensazione così non la provavo veramente da tanto...

Basterebbe solo fermarsi un attimo...osservare ed ascoltare un pò di più...non interpretare per forza e sempre ogni gesto in maniera negativa...perchè di negativo qui non c'è proprio niente...basterebbe capire semplicemente che ogni piccolo gesto è qualcosa di più... e soprattutto basterebbe che si smettesse si pensare che il mio passato è ancora troppo presente!!

Non basterà... ma è un altro piccolo [grande] passo verso una nuova stagione...

Mirror, mirror oh the wall..

Eccomi qui a riflettere dopo essermi rivista in un video dello scorso anno, accanto a lui..più piccola, più immatura, più insicura...Con lo sguardo fisso su di lui sempre, quasi a chiedere conferma per ogni piccolo gesto...

Poi gli spiego qualcosa..non ricordo assolutamente di cosa stessimo parlando e sta volta quello che cerca conferme dalle mie parole è lui...che mi guarda, mi ascolta [?!].

Sorrido pensando a quella scena, credo fosse ormai quasi un'abitudine dipendere l'uno dall'altra e affermo che adesso è decisamente meglio, perchè sento di non aver più bisogno del consenso di nessuno per quello che faccio, per come parlo, come mi muovo, come mi vesto , come mi trucco... Sono piccole cose che allora non vedevo nemmeno ma che adesso mi sembrano travi enormi! Sono passati mesi ormai, la storia insegna, l'esperienza aiuta a crescere...credevo fossero solo una serie di frasi fatte che ti dicono quando stai male per aiutarti a trovare il "lato positivo" della situazione, lati che io riesco a trovare solo adesso, analizzandomi...imparando a conoscere me stessa riflessa allo specchio e non negli occhi di un'altra persona, il che è una cosa straordinaria ma...bah...

Cresciuta, cambiata...non lo so, ultimamente me lo ripeto spesso ma non so fino a che punto sia vero...forse è come se volessi crearmi uno scudo, perchè sempre..lui..non faceva che dirmi che ero una bambina, che non ero per niente una persona matura...io... Forse è vero, guardo disney channel, non mi piace affrontare argomenti forti( ma non significa che io no ne sia capace) , mi piace mangiare al mc donald's, mi piace tenere un blog, scrivere anche se si tratta di pure cazzate goliardiche, sono una romanticona, ci resto male se qualcuno non si ricorda del giorno del mio compleanno o se non ricevo un pensierino per San Valentino, mi piace scrivere lettere, amo le caramelle gommose, e sogno ancora il principe azzurro... E se tutto questo fa di me una bambina immatura allora probabilmente lo sono e va bene così, però sono anche tante altre cose...Tante cose che forse qualcuno non è riuscito a vedere pur vantando un'ottima conoscenza della mia persona ( che mi sono persa? ). L'unica cosa che mi sento di dire è che qualsiasi persona entrata e adesso uscita dalla mia vita molto probabilmente non mi ha conosciuta fino in fondo, e non perchè io non mi sia fatta conoscere ( o forse si..) ma soprattutto perchè aveva troppa fretta per fermarsi a guardarmi un pò meglio, ad ascoltarmi un pò di più...a capire le mie urla o i miei silenzi...e in questo caso, ognuna di queste persone ha fatto bene ad uscire dalla mia vita, non che io non accetti critiche, anzi credo che spesso siano molto costruttive, ma altrettanto spesso nascono da una superiorità che non esiste nei miei confronti e quindi non sono più costruttive, distruggono e basta..e in questo caso io non posso fare altro che dire...quella è la porta!

Thè alla fragola e un pò di cuore

Oggi mi sento romantica, e forse anche un pò malinconica...ma sarà colpa delle sdolcinate canzoni del festival che si rientono di continuo ovunque, e quindi mi adatto riproponendo il testo di una canzone del Festival...un pò meno...anzi troppo meno...recente. La ascolto con il cuore in gola..aumentando la dolcezza del momento con il mio thè alla fragola.

Lontano lontano nel tempo

qualche cosa

negli occhi di un altro

ti farà ripensare ai miei occhi

i miei occhi che t'amavano tanto

E lontano lontano nel mondo

in un sorriso

sulle labbra di un altro

troverai quella mia timidezza

per cui tu

mi prendevi un po' in giro

E lontano lontano nel tempo

l'espressione

di un volto per caso

ti farà ricordare il mio volto

l'aria triste che tu amavi tanto

E lontano lontano nel mondo

una sera sarai con un altro

e ad un tratto

chissà come e perché

ti troverai a parlargli di me

di un amore ormai troppo lontano